Pääkirjoitus: Kerjäläisten aamunkoitto

NE OVAT TÄÄLLÄ TAAS! Ne hiipivät varjoistaan, roskisten takaa, lehtien palstoilta ja ruosteisen vanhan Ladan takakontista – ne ovat täällä taas! ON KERJÄLÄISTEN AAMUNKOITTO.

Paetkaa siis! Laittakaa lapsenne lukkojen taakse, poistakaa ruoste vaimonne siveysvyöstä ja tiivistäkää kossupullon korkki! On Kesä ja kärpäset ja on Suomen kesä ja romanikerjäläiset. Kyllä. Perkeleet ovat saapuneet jälleen piinaamaan meitä. Mutta ikävä kyllä romanikerjäläiset eivät ole ainoa saasta joka katujamme pyyhkii sillä nyt seuraa Paskiaisen turhanpäisen tärkeän informaation nurkkakokous jossa selvitämme..

** PAHAN JÄTKÄN KESÄN 2012 PAHIMMAT KIUSANKAPPALEET **

Mikä löytyy luukun numero yksi takaa? Minä vihjaan: Niitä tulee, niitä tulvii ja ne näyttävät köyhiltä ja kurjilta ja elämän lyömiltä ja ne eivät oikeasti ole sitä vaan ovat puhdasta kusetusta joiden ohjausta ja sijoittelua hoitaa pienrikollisryhmät? Oikea vastaus on ROMANIKERJÄLÄISET.

Joku helvetin idiootti meni jossain vaiheessa vihjanneeksi Romaniassa väestölle että Suomesta saa ja Suomesta tulee, niin nyt niitä perskärpäsiä saa ja tulee Suomeen niin paljon etteivät rajaportit pysy kiinni ja lompakot käsissä.

Agressiivisesti turhia rehujaan viattomille kanssakulkijoille tyrkyttävät ja haitaria raiskaavat paskapäät nimittäin tulevat joka kevät Suomeen ja lähtevät pois syksyllä. Jos kyse olisi puhtaasti muutama pieni köyhä kansanryhmä Romaniasta niin Paskiaista ei kiinnostaisi vitun vertaa mutta ei: Kyseessä on puhtaasti Romanialaisten pääryhmien organisoima rahankeruuoperaatio jota johdetaan rautaisella otteella.

Tämä ei ole kiihotusta kansanryhmää kohtaan — tämä on realismia. Suurin osa Romanialaisista kerjäläisistä on nimittäin tutkitusti tehokkaasti organisoitua rikollista ja reviiripohjaista toimintaa. Jos haluaisin kiihottaa jotain kansanryhmiä näyttäisin munaani kaupungilla.

Mutta ei hätää .. kai .. nimittäin Romaniasta lähetetään oikein virkamies Suomeen selvittämään kerjäläisongelmaa .. .. .. paskat. Kyseessä on kaksi eri EU:n maata joiden välillä on vapaa kulku ja joiden välillä tämä kerjäläisoperaatio on useiden eri rikollisten pien- ja suurryhmien harjoittamaa toimintaa — siihen ei yksi tai edes kaksi tai edes kaksikymmentä Romanialaista ministeriä saa tehtyä paskan vertaa mutta hei — Näyttäähän se edes hyvältä otsikoissa. Vitun typerät päättäjät.

Alexander “the smile” Stubb sanoo että “Ongelma ei ratkea kerjäämistä kriminalisoimalla” mutta minäpä taas fiksumpana väitän että jos poliisit kävelisivät keräilemässä kerjääjiä pariksi päiväksi putkaan ja lopulta maasta karkattomiseen sekä maahantulokiellot päälle niin kerjääminen vähentyisi — eihän kerjääminen tai romanikerjäläiset Aleksia häiritse kun se kulkee taksilla kaikki välimatkat ja joku muu hoitaa hommat sen puolesta kaupungilla. Tulisipa joku aggressiivinen romanikerjäläinen sen kimppuun niin huomaisi Aleksipoju mistä on kyse perkele.

Kerronko mitä Romanikerjäläisille pitäisi tehdä? Minäpä kerron. Natsi-Saksalla oli tehokas toiminta ihmisten keräämisessä ja vaikka kaasuttaminen on ehkä vähän liian rankka lopputulos niin samaa tehokasta ihmisten keruuta voitaisiin noudattaa tänäkin päivänä: Laitetaan Suomen turha ja toimimaton armeija toimintaan ja laitetaan jätkät keräämään romanit ympäri suomea kuormureihin rautoihin, vedetään puskutraktorilla kaikki niiden valtaamat laittomat telttapaikat matalaksi ja ajetaan ne takaisin Romaniaan Romanian hallituksen kustannuksella — ja laitetaan paluu vakavan vammautumisen uhalla kielletyksi.

Jos ei tämä tepsi ja samat naamat palaavat takaisin niin opetetaan vanhaan suomalaiseen tyyliin kurmootuksella ja sitten sama uusiksi. Tada. Romanikerjäläisten ongelma on ratkaistu.

Toinen kesän inhotus ovat SYMPATIAKERJÄLÄISET.

Ne ryömivät esiin niin siltojen alta, KELA:n tukemista asunnoista kuin myös katkaisulaitoksista ja linnoista ja tunkevat taas oksennukselta haisevat perseensä torin istuimille ja puistojen tuolille: Puhun tietenkin Deekuista eli alkoholisteista eli pultsareista eli niistä vitun perserei’istä jotka tunkevat minun kaupunkiini örisemään kännissä lapsille, aikuisille ja vanhuksille siellä täällä, sammuvat teille ja ruohikoille ja joille ei vittu riitä poliiseilla kiinnostusta tai resursseja tehdä mitään.

Heti kun Romanikerjäläisistä on päästy eroon pitäisi päästä näistä alati juttutuulella olevista sympatiaa keräävistä rahaa pummaavista paskiaista päästä eroon. En tiedä kumpaa ryhmää kohtaan minulla on enemmän angsteja: Romanikerjäläisiä vai Alkoholisteja?

Kummatkin pitäisi päästää pitkälti päiviltä mutta ehkä ennemmin näkisin teloitusryhmän eteen joutavan deekut koska heillä on Suomessa eläessään oikeasti mahdollisuus saada aikaan normaali elämä mutta sen sijaan he päättävät juoda itsensä tärviölle ja elää KELA:n rahoilla lopun elämäänsä sekaisin — ja se elämä on ihan liian pitkä minun nähdäkseni.

Ei alkoholismi ole mikään sairaus. Se on vitun selkärangattomien sympatiaa kerjäävien paskapäiden olemus jotka eivät saa itseään niskasta kiinni ja hanki elämää.

Minulle on muuten sitten turha tulla avautumaan etten tiedä miten rankkaa alkoholisteilla on ja on se sairaus jne jne jne koska MINÄ VITTU TIEDÄN: On lähipiirissäni ollut koko elämäni ajalta useampia alkoholisteja jotka ovat helvetti vetäneet kierroksensa katkaisuhoidon, kotihoidon ja vielä jopa avohoidon kautta napaten Antabusta kuin taikanappuloita ja loppupelissä ainoa asia mikä heiltä on puuttunut elämästään on SELKÄRANKA.

Toistan: Alkoholistit ovat selkärangattomia paskapäitä jotka eivät oikeasti näe vaivaa että muuttuisivat vaan tyytyvät siihen paskaan mitä heillä on.

Onneksi minulla olisi myös ratkaisu alkoholisteja kohtaan: Jokaisessa kaupungissa “muutu tai muuta” kampanja, jossa kaikki KELA:n tuet lopetetaan alkoholisteilta jolloin he alkavat itse pärjäämään tai vaihtoehtona jos ei onnistu niin lähetetään ne ruokapalkalla huonoihin oloihin hiili- ja kiviaineskaivoksille ulkomaille ja tienatkoon oman elämänsä, ruokansa, selviytymisensä ja arvonsa ihmisenä. Vitun deekut.

Kesän ja samalla myös koko helvetin vuoden kolmas ja paskin kerjäläisryhmä on HUOMIOKERJÄLÄISET

Keitä sitten huomiokerjäläiset ovat? Annan vinkin: Iltalehti, Seitsemän päivää ja Katso-lehti pitävät näitä idiootteja sisällään hakemassa itselleen järkyttävän määrän huomioita eli toisinsanoen HUOMIONHUORIA mutta koska ollaan sivistyneitä ihmisiä ja silleen niin kutsutaan nyt heitä HUOMIOKERJÄLÄISIKSI.

Hyviä esimerkkejä huomiokerjäläisistä ovat kaiken maailman kalinaiset, toivottomat timo t.a.:t ja turhat tukiaiset jotka pörisevät jokaisen viikkolehden palstoilla ja pitävät täysin turhia idioottimaisia blogejaan niin paljon ettei vaan oikeasti enää jaksa välillä edes avata internettiä sen takia että ensimmäinen asia mikä pursuu asiallisillakin foorumeilla ja sivuilla on näiden lööppisankareiden ja sankarittarien blogien ja uutisten mainoksia siinä määrin että perse repeää.

Voi sinä tulit uskoon? Niin tuli äitinikin, voi sinä sait halvauksen ja menetit näkösi? Voi kauhea elämä, mummoni menetti puhekykynsä eikä palautunut kunnolla yhtään, ja sinä erosit miehestäsi? No voi, niin on tehnyt siskonikin aikoinaan mutta miksi vitussa teidän jutuistanne pitää uutisoida kun ei uutisoida meidänkään jutuistamme? Julkkisten elämä taitaa olla niin tyhjää ja turhaa että siitä pitää uutisoida kissan kokoisilla kirjaimilla että vähän edes saadaan jotain puhumista aikaan.

Ainoa joka edes vähänkään korjasi oli “Meidän Matti” eli Nykänen joka oikeasti taisi ryhdistäytyä ja lähti mustamakkara-kuningattaren luota helvettiin mutta nämä muut turhat tipuset ja ukkoset iltapäivälehdistä saisi ampua kuuta kiertävälle radalle.

Kun olemme hoitaneet jo edellä romanikerjäläiset ja sympatiakerjäläiset niin huomiokerjäläiset voisi hoitaa näin: Kielletään lailla kaikenlainen yksityishenkilöitä koskeva uutisointi ja uutisoidaan vain ja ainaostaan tärkeät asiat: Tällä tavalla säästämme luontoa koska lehdet kavenevat puolet pienemmäksi, järkeä koska ihmisten aivot eivät enää sula turhista otsikoista ja aikaa koska ei tarvitse törmätä täysin turhien ihmisten uutisointeihin missään — pääsisimme myös tätä kautta eroon kaikista “pallinaama-vikkanista” kertovista uutisista.

Jos Paskiainen valittaisiin hirmuiseksi yksinvaltiaaksi, vaikkapa näin Suomen valtakunnan pääkansleriksi tai vastaavaksi diktatuuriseksi tahoksi jolla olisi yksimielinen päätösvalta Suomesta häipyisivät niin romanikerjäläiset kuin myös alkoholistit eikä enää tarvitsisi lukea idioottien seikkailusta mielikuvitusmaassa lehdestä.

Tämän lisäksi parilla yksinkertaisella päätöksellä Paskiainen siirtäisi kaikki ne valtionvarat jotka ovat varattu muiden maiden auttamiseen suoraan suomen omaan terveydenhuoltoon ja koulunkäyntiin sekä leikkaisi kaikilta suurpalkkaisilta edustustyötä tekeviltä ihmisiltä puolet palkasta yhteiskunan hyvinvointia ja työllistämistä varten.

Näin minä tekisin ja jos luoja suo niinkin viisaasti että minusta joskus tulee ylivaltias, sen myös vannon tekeväni. Tältä erää saa riittää se että manaan muita paskiaisia artikkeleissani, juon ruskeanmustaa nektariani nimeltä kahvikaakaota ja menen seuraavaksi paskalle.